今天终于决定坐下来好好想想了，在一堆高高的月饼盒子背后。恨不得狠狠捅上自己几刀，却始终没有那个勇气，只能任由后悔和惊恐在鼓胀的肚子中进退不得。

这是我和体重、食欲斗争的故事，并不新鲜，可是我再也无法独自承受下去了，倾诉或许能让我好过点。我不知道它符不符合减肥故事大赛的要求，我只是想通过这个老套的、却一再重复的故事，告诉各位立志减肥的姐妹们：千万千万不要学我！

妈妈说我小时候是出了名的可爱：雪白的，娇小的，大眼睛一眨一眨扇得人晕晕乎乎。一出门就有人抢着来抱，争着来宠，“现在怎么会……”

我清楚的记得**的话在她的目光掠过我时戛然而止。因为站在她面前的我160的身高近130的体重！笨拙的身躯在土气宽大的衣着下更显臃肿不堪。

这就是我给我一年多不见的爸妈的“惊喜”！

青春期发育时饮食过量，热量过剩，现在我可以很一本正经的分析，父母从小不在身边，有个溺爱到骨子里的外婆，除了吃还是吃，变着花样的烧、煮，成绩好表现乖的奖励就是大堆大堆我最爱最爱的巧克力和蛋糕。不胖似乎天理难容。于是我真的就像颗气球，迅速的膨胀。

160的身高120多斤，或许并没有达到多么惊天动地的程度，可是在我的家里、我的学校，我身边出没的人，几乎都是瘦削、精干的，还有我小时侯那么可爱的名声，和如今邮筒般的我形成了鲜明的对比。我至今记得许久未见的大伯吃惊的眼神，他轻声的对我爸爸说的话语：“你怎么生出这么一个难看的女儿来啊？”

从小学五年纪到初中毕业，是我人生中最黑暗、最无助的时期，自卑，极度的自卑，偏又从小被宠出一副清高倔强的性子，〔8岁时我就可以因为和爸爸打赌输掉而敢在除夕晚上往小河里跳〕这样一个心高气傲、听不得一句重话的我，却从不敢在人前仰头说话、不敢往人多的地方跑，更要在别人取笑我时做出一副无所谓的样子，有时候还要附和着自嘲。

那段时间想的最多的就是死。

上了高中，谢天谢地没有再胖起来可是也没有瘦下去，依然是表面潇洒内心黯淡，人一多就感觉全世界的眼睛都在盯着我、都在嘲笑我。只想把自己藏起来。

这样狼狈的我也没有逃脱所谓的青春。

开始有暗暗喜欢的男生，可那个优秀的他却从不多看我一眼，哪怕我的成绩、我的见地再耀眼、再出众。所有美好的、浪漫的梦想都被我自己厚厚的脂肪层隔绝在外。而自尊心强烈的我从不说要减肥，因为我觉得这是一件很丢脸的事，如今在网下我依然不太敢说。高中三年仍然是这样无助，身边的女孩婀娜多姿，而我只能在一旁为她们的穿着打扮出谋划策，听她们倾诉她们的甜蜜和忧伤，在她们青春的舞台上做一个最优秀的倾听者、一个最安静的背景。

内心哪怕惊涛骇浪，表面依然风平浪静。世界离我如此遥远。

在上大学的那个暑假里我决定要改变自己，我不能再这样下去。可我没想过要运动、要改变我的饮食习惯，而是采取了最简单却也是最差劲的方法——减肥药。

第一次盲目买的药具体名字已经不太记得了，只敢偷偷的吃，它有很强烈的副作用，头晕心慌失眠，还有极度的厌食，我清楚的记得饭吃到嘴里是没味道的，白斩鸡是苦的，后来还整夜的发高烧。

可是我真的瘦下来了，躺在床上我可以摸到自己的肋骨，我甚至觉得睡凉席咯得我骨头好痛。这次减肥家里人是不知道的，他们反感这种事，吃得下睡得着多好，身体健康最重要。看着他们担心的目光我的内心充满歉意，可是虽然觉得对不起他们，我依然执迷不悟。我真的不想再像以前那样下去了，那种老鼠般的日子，暗无天日。

这次减肥，成功的掉了好几斤肉，虽然还是胖，可毕竟少了点啊！我觉得自己终于看到了光明！

上大学以后自由多了，有钱有闲，同时女生之间的攀比也更加严重。我仍然维持着那可笑的自尊心，明明那么在意却依然装做毫不在意的样子。我偷偷买唯亭，那药的广告做的多好！我吃了好多盒，每天早上三粒。后来看到很多人在抱怨这个药难吃、难吞、难闻，我觉得奇怪，这可是在吃药啊，是在吃药减肥啊，还能指望它是糖不成！只要能瘦下来毒药我都吞下去！！！这药还是有点效果的，起码我的份量在慢慢下来。

后来还吃过曲美、佳丽纤美以及一个老中医配的药，吃药外加节食，我真的在瘦，所有见到我的人都惊讶：“怎么瘦了？”后来则是：“这么瘦了？”

可是，可是，我是付出代价了的。

我原本自豪的皮肤没有了，ＢＭ如影随形。我几乎吃遍了市面上所有标榜治ＢＭ的药，用遍了所有的秘方偏方，可还是没用。

最可怕的是，我开始暴食。